일상과 생각의 재발견

생각해보면 늘 그렇다 하고 싶은 일을 하려면 하기 싫은 일도 해야했다 악기를 능숙하게 다루기 위해 따분한 연습을 반복했고 야경 잘 찍어보겠다고 어깨 빠지도록 삼각대를 지고 다녔다 정말 하고 싶은건 말이지 정말 하기 싫은걸 극복하게 해준다 하기 싫은데도 노력해서 하는 일이 있는가 하면 끝까지 포기하지 않고 노력하는 마음 그 너머에는 꼭 하고싶은 일들 꼭 해야하는 일들이 있다 하고싶은 일만 하는게 정답은 아니고 할수 있는 일만 하는것도 정답은 아니더라 때로는 하기 싫은 일도 미칠듯이 그만두고 싶었던 일도 포기하지 않았던 것은 하고싶은 일의 초석이였음을 잊지 말자

기대가 크면 실망도 크다. 기대를 안하면 좌절도 안한다. 하지만 기대없이 사는 삶은, 무미건조하다. 그래서 우리는 좌절을 각오하며, 기대를 품는다. 좌절없는 삶은 이처럼 아이러니하게도, 기대없는, 소망없는 삶으로 이어지기 때문이다. 좌절하지 않으려고, 괜한 마음고생 하지 않으려고, 기대를 품지 않으려는 노력도 하지만, 결국 사람은 기대없이 살 수 없다. 희망과 체념 사이, 어중간한 곳에 마음을 두기보다는, 전심으로 기대하다가, 제대로 좌절하는게 낫지 않을까?

요새들어 사람의 예측이, 얼마나 의미없는 것인지 많이 생각해보게 된다. 과거에는 감히 상상하기도 어렵던 일들이, 너무나 버젓이 나의 일상이 되어가고 있고, '절대'라는 말이 정말 의미없을 정도로, 내 환경도 변하고, 사람도 변했다. 얼마 안되어 소멸될지도 몰랐던 과거에 연연하거나, 예측대로 되기도 어려운 미래에 초조해 하지 말자. 과거에 살고 있는 사람은 늘 슬프고, 미래에 살고 있는 사람은 늘 초조하다. 슬프고 초조해지지 않는 법은 현재에 사는 것이다. 현재에서 벗어나지 않는 법은, 현재를 빛내는 모든 것을 소중히 여기는 것이다.

흔한 장소에서,흔한 식사를 하고,흔한 할거리를 하며,흔한 담소를 나눈다. 때로는 이 흔함이 너무나도 시시해서,평범한 일상의 당연한 한 조각 같지만,난 이런 시시함이 참 좋다. 구애받지 않고,편안하게 내 자신으로 있을 수 있는,그런 시간이 허락되는게 고맙고,애써 내가 특별해지려고,힘쓰지 않아도 되서 행복하다. 모든게 특별하지 않아도,이미 그 시간 자체가 충분히 가치있는 듯한,이 느낌이 이렇게 좋을 수가 없다.

돌아보면 난 이런 결정을 참 많이 했다. 당장의 행복을 위해 미래의 더 큰 행복을 버리지 말자; 당장의 즐거움을 위해 미래에 후회할 짓을 하지 말자. 그래서 늘, 현재를 조금 희생해도, 미래에 집중하는 선택이 큰 그림으로는 더 옳다고 생각했다. 하지만 생각해보면, 미래가 보이지 않는 현재도 의미없지만, 그렇다고 현재보다 중요한 미래도 없다. 그런 결정들을 했던게 딱히 지금와서 후회되는건 아니다. 그런 희생이 없었다면 지금의 나도 없었을 테니까 말이다. 다만, 없던 것들은 나중에 더 나은 것으로 채울 수 있지만, 현재의 이 상황들이, 미래에도 그대로일 경우는 거의 없다. 그리고 지금 불타오르는 마음이, 나중에도 계속 그럴 것이라는 보장은 더욱 없다. 얻고 싶은 걸 얻을 수 있는 능력이 갖춰지니, 정작 얻고..

마음을 비웠다는 것은, 포기했다는 것이 아니다. 더이상 노력이 보상을 바라지 않고, 어떤 결과가 나와도 상관 없다는 것이 아니다. 다만 해야할 이유가, 하지 않을 이유보다 많기에, 결과를 막론하고 하기로 결정했다는 것이다. 못 할 이유 수십가지를 지워낼 수 없다 한들, 해야 할 이유 수백가지를 찾아내었고; 하고자 하는 마음이 순간이었다고 한들, 그 마음이 꺼지지 않도록 끈기를 가지고 유지했던 것이다. 하고 싶은걸 하는 능력은 누구에게나 있다. 하지만 끝까지 하는 건 능력이 아니라 마음이다. 길을 밝히는 붉빛은, 그 밝기가 중요한게 아니라, 꺼지지 않는 것이 중요한 것이다.

고등학교때 난 글을 쓰는걸 매우 싫어했다. 이유는 간단했다. "잘 못쓰니까" 내 작문 점수는 늘 바닥을 기었고, 난 내가 이 세상에서 작문에 가장 부적합한 인간중 한명으로 태어난 줄 알았다. 물론 10년이 지난 지금, 심심하면 글 써서 올리는게 취미인 내가 그때의 생각을 돌아보면, 정말이지 사람 일은 알 수 없는 것이라는 걸 느낀다. 왜 갑자기 이 이야기를 하게 되었냐면, 가끔은 정말 나에게 적합하지 않다고 생각했던 것이, 내 인생의 가장 중요한 일부가 될 수도 있다는 것을 다시 한번 상기하고 싶었다. 때로는 살다 보면, 절대 나와는 어울리지 않을 것 같은 일들이 있다. 하지만 그걸 그저 나와 어울리지 않는다고 포기해 버리면 절대로 그 너머에 있는 것들을 볼 수가 없는 법이다. 내가 글을 쓰게 된 이유는..

"포기"와 "기대"는, 비슷한 의미를 가지고 있다. 진정한 기대는, 이제는 내게 할 수 있는게, 아무것도 남아있지 않다는 것을, 인정해야만 가능해 지는 것이다. 자신에게 믿는 구석이 남아있는 사람은, 진심으로 기대할 수 없다. 기대는 포기에서 시작되며, "포기"해야만, "기대"가 가능해 지는 것이다. 나로써는 더이상 아무것도 할 수 없지만, 그래도 어떻게든 헤쳐나갈 길이, 내 앞에 마련될 것이라는 생각을 한다는 것, 그런 마음가짐을 바로 "기대"라고 하지 않았던가. 원하는 것이 이루어지지 않을 때; 내가 바라던 대로 일이 진행되지 않을때; 조금은 투정부리고 실망할 수 있지만, 애초에 내 마음대로 정할 수 있는 일이 아니라면, "포기"라는 이름보다는, "기대"라는 이름으로, 그 앞 길의 명칭을 정해주고 싶..

예전부터 줄곧 느꼈지만, 모든 노력이 되값음을 받을 수 있는건 아니다. 모든 일이 노력만으로 해결될 수 있다면 좋겠지만, 세상에는 노력만으로 할 수 없는게 너무나도 많다. 성공은 노력 하나만에 비례하는게 아니며, 따지고보면 애초에 노력으로 해결할 수 있는 일은, 진짜 문제가 아니다. 그럼에도 불구하고 우리는 최선을 다해 노력을 쏟으며, 후회하지 않기 위해 최선을 다한다. 그 끝이 내가 바라던 결말이 아닐걸 알면서도, 만에 하나 내가 시도해보지 못한 것이 정답일지도 모른다는 생각에, 문제를 향해 돌진한다. 사실 모든 일들이 해피엔딩으로 끝나면 얼마나 좋을까. 하지만 세상은 좋은 일만 바라며 살 수 없는 곳이고, 내가 바라던 결말이 없을지라도, 반드시 해야 하는 일들이 있다. 끝이 보였다고, 그 끝이 내 마..

어디서 이런 말을 들었다. 먼 길을 가며 지치지 않는 방법이 뭐냐면, 방향은 신중하게 정하되, 걷기 시작하고 나서는, 절대로 멀리 보지 않는 것이라고. 왜냐면 멀리 보면, 내 목적지와 지금 있는곳, 그 사이에 산이 보이고, 들이 보이고, 숲이 보이고, 그 거리가 길고, 어려움이 느껴진다. 다만 막상 걸을때는, 내가 봤던 산과 들과 숲은, 사실 경치와 경사가 조금 다른 같은 지면일 뿐이다. 다만 시간이 조금 걸릴뿐. 한치 앞도 예측하지 못하는 내가, 멀리 보고 싶다는 명목으로 너무 많은 걸 개인의 능력으로 판단하고 가늠하고 있는게 아닐까, 그런 생각이 들었다. 난 은근슬쩍 일들이 내가 예측한 시나리오 대로 흐르지 않을까, 교만하게 생각하고 있었을 지도 모른다. 그리고 내 시나리오와 맞지 않으면, 방향을 살..